Почему типируемые не соглашаются со своим ТИМом?Или.. чай с печенюшками..
ЕсенинСолнышко мое, вы немножечко заблуждаетесь. Ну сааамую чуточку… Ну капелюшечку. Я – сенсорик, мне так нравится лежать в гамаке, смотреть на звезды и сочинять проникновенные сонеты… Чайку? Угощайтесь печенкой.. Прошу прощения, что больше ничего нет, не озаботился заглянуть в магазинчик.. Ну ничего, завтра загляну… А вы ведь ко мне завтра заглянете? На огонек? На чаек с… ну с тем…, что Бог пошлет? Буду ждать, буду очень ждать. Мне так понравилось, как вы рассказываете, просто… я не интуит. Ну… может, самую капельку. А вы не обиделись? Вы так много знаете и вас так приятно слушать…
ОстальныеКошмары на улице ТИМовчитать дальшеДон Кихот
«Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода».
Райвоенкомат.
Дюма
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
Робеспьер
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Гюго
- У меня для вас две новости.
- Начните с хорошей!
- А кто сказал, что есть хорошая?
Гамлет
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.
Максим Горький
Два мальчика видят входящих в подъезд молодожёнов.
- Давай разыграем.
Второй мальчик подходит к жениху:
- Папа, хороший выбор!
Жуков
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача – это когда надо попасть в цель, а проблема – когда в тебя целятся.
Есенин
Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…
Бальзак
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Наполеон
- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Джек Лондон
- Тома, как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут.
Драйзер
- Му-му, – подумал Герасим
- Ну-ну, – подумала собака Баскервилей
Гексли
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила…
Габен
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Штирлиц
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…
Достоевский
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.Кукарача-соционикаКвартира, в ней – стена, на ней – таракан. Обыденно для наших широт. Как поведут себя представители различных ТИМов в данной ситуации?
читать дальшеКукарача vs Дон-Кихот
Не успеет нога Кукарачи ступить на стену, как Дон засечет вторжение. Собрав команду единомышленников, он предложит с десяток блестящих планов аннигиляции противника. Во время голосования за лучший план таракан улизнет.
В течение следующей недели Дон будет сидеть у стены, поджидая Кукарачу, чтобы победить ее благодаря собственным сокрушительным изобретениям (их число к тому времени перевалит за сотню). Таракан в квартиру этого психа больше не сунется.
Кукарача vs Дюма
Сначала Дюм не замечает Кукарачу. Потом добродушно, но настойчиво отрицает возможность существования таракана в собственном доме. «Это глюк системы,» – говорит Дюм. Кукарача обижается и пробует переубедить оппонента. Тот непоколебим.
Таракану ничего не остается, кроме как завязать с собственным бытием в пространстве Дюма и отправиться в четвертое измерение.
Кукарача vs Гюго
Вариант первый
Узрев неожиданного гостя, Гюг ставит угощение и начинает травить байки. На пятом часу Кукарача не выдерживает и, матюгнувшись, скрывается.
Вариант второй
Убив (или не убив – какая разница?) таракана, Гюг кидается к телефону. С каждым новым разговором рассказ обрастает все новыми подробностями. К концу вечера Гюг уже победитель циклопов, Ксеркса, Буша и бедности в странах третьего мира.
Кукарача vs Робеспьер
Таракан ползет, торопится. Роб достает со второй полки стеллажа лабиринт NVQ146883, накрывает им подопытного и жмет на кнопку секундомера. Кукарача находит выход через 04:26:19. Роб недовольно хмыкает, возвращает лабиринт на место и заносит данные в журнал.
Получивший трансцендентный опыт Кукарача возвращается к сородичам и устраивает революцию. Она заканчивается плачевно для многих особей, включая самого Кукарачу I.
Кукарача vs Гамлет
Сценарий первый
Увидев Кукарачу, Гам картинно падает в обморок. Озверевший Максим изощренно убивает таракана и садится в тюрьму за жестокое обращение с животными.
Сценарий второй
Увидев Кукарачу, Гам меняет Максима. У нового сожителя и стены чище, и тараканы реже, и логика прямее.
Кукарача vs Максим
Максим замечает Кукарачу и прихлопывает его газетой, которую уже прочитал. Подумав, Максим вешает на стену две таблички. Первая запрещает проход тараканам. Вторая содержит инструкцию по их ликвидации. Подумав еще, Максим решает, что с уничтожением Кукарачи он поторопился. Надо было показать таракана Гаму и насладиться его эмоциональной реакцией.
Вернувшись домой, Гам беспричинно закатывает истерику. Максим улыбается, так как понимает: все сделано правильно, таракан явно был бы лишним.
Кукарача vs Жуков
Жук видит таракана и имеет неосторожность сказать об этом Есю. Тот забирается на шкаф, дрожит и тихо плачет. «Ладно уж тебе!» – говорит растроганный Жук и размазывает Кукарачу по стене. Рыдания Еся усиливаются. «Да чего ты?» – ласково спрашивает Жук. А Есь не знает, что ответить – ему животное жалко…
Кукарача vs Есенин
По стене ползет таракан, Есь его не замечает. Таракан останавливается и показывает Есю язык, тот не замечает. Таракан наглеет и показывает неприличный жест прямо в лицо Есю – ноль реакции. Таракан зовет друга, тот рисует во всю стену граффити: «ЗДЕС БЫЛ ЙА!!!!». Прочитав надпись, Есь потирает затылок: «Бросаю пить, срочно…».
Кукарача приводит родственников, друзей и просто знакомых поглазеть на любопытный экземпляр гомо сапиенса. Тот сохраняет спокойствие, в упор не видя компанию. И только когда наши тараканы торжественно принимают многочисленную делегацию с Мадагаскара, Есь издает жуткий крик. Он принял за кукарачу изюминку, валявшуюся на полу.
Забравшийся на шкаф Есь боится покинуть убежище, дрожит и тихо плачет. Растроганные тараканы запевают русскую народную, дабы поддержать бедолагу. Тот мужественно свешивается со шкафа и достает из заначки чекушку. Начинается пир горой…
Итог: все довольны, и мадагаскарский эпос пополнился преданиями о широте русской души.
Кукарача vs Джек
В стиле американских ковбоев Джек ловко заарканил Кукарачу и стал его личным тренером.
Спустя месяц оба были замечены в казино Лас-Вегаса. Играли на деньги, выигранные Кукарачей на тараканьих бегах.
Кукарача vs Драйзер
Драй убил Кукарачу тапком. Пытаясь допрыгать на одной ноге до мусорного ведра, Драй понял, что бить надо было газетой.
Вечером того же дня в ближайшем магазине хозтоваров таинственный человек скупил все имеющиеся в наличии средства по борьбе с тараканами.
Кукарача vs Наполеон
Завидев это мерзкое животное, Нап наносит удар по стене…
… лечение Напа и ремонт квартала оплачивают соседи вскладчину с чудом уцелевшим тараканом.
Кукарача vs Бальзак
Долго ли коротко ли, заполз Кукарача на стену мрачной комнаты. Из ниоткуда донеслись слова: «Ты не найдешь того, что ищешь». Таракан покрутил пальцем у виска и пополз дальше. Тщетно потратив на поиски еды целый день, Кукарача вернулся к Оракулу и молвил: «Откуда ты знал?».
«Это угадывалось, – ответствовал Баль, закуривая сигарету. – Банально, как и все в этом мире». «Сэнсей! Возьми меня в ученики!» – вскричал изумленный Кукарача. «Росточком не вышел,» – был ответ.
Кукарача не отчаялся. Он пошел в Тибет, где семь лет и семь дней учился быть выше (всего этого). Кукарачу избрали главой тараканойогов. Вернувшись на родину, он положил конец правлению кровожадного Кукарачи I и взошел на престол под именем Кукарачи II, начав золотой век российского тараканства.
А Баль? Он докурил сигарету и остался сидеть в темноте.
Кукарача vs Гексли
Гек уже давно ждал эту потрясающую возможность. Он обильно поит и кормит Кукарачу, ненавязчиво рассказывая о том, что у соседа Жорика припасы еще вкуснее.
Итог: Гек отомстил соседу за то, что тот дважды не поздоровался. Отъевшийся Кукарача попадает в книгу рекордов Гиннеса, прославив своего хозяина Жору. Гек ждет очередную потрясающую возможность для мести…
Кукарача vs Габен
У Габа нет тараканов – это невыгодно.
Кукарача vs Штирлиц
Штир убивает Кукарачу.
Штир – единственный в соционе, кто может просто пришлепнуть таракана.
Кукарача vs Достоевский
Не вставая с дивана, Дост укоризненно смотрит на Кукарачу, тот падает замертво.
@темы:
соционика,
XD,
жизненное,
обо мне
-
-
19.03.2011 в 11:49Я Штирко,вот это точно про меня:
"...Нет, мне категорически не нравится, что вы обозвали меня логиком, я не трудоголик какой, я скорее – гиперответственный лентяй"
И про кукарачу в точку,я прибью тапком и всё,чё париться-то?оО"
-
-
19.03.2011 в 11:52-
-
19.03.2011 в 14:21считается,что Штир и Есь - конфликтёры,но в сети у меня много знакомых с этим ТИМом,и со всеми хорошие отношения.Потому что мой дуал - Дост,а он - квазитождество Еся)